第244章独独不是我的家

我咬了咬下嘴唇，面上渐渐出现了为难的神色，半晌后，我看着周哲用一种略感抱歉的声音轻声道，“不好意思，这是我的个人私事，我不太想回答。”

“理解，”周哲脸上出现了善解人意的笑容，“你不想说的事情，我绝对不会强迫。”

周哲是一个有风度的人，他虽然也有好奇心，不过他的好奇适可而止，在意识到别人并不愿意分享自己的事情时，他会立马收住话头不再问下去。

随后聊了一下有的没的，不再触及一些会让人尴尬的话题，我们之间的气氛逐渐松缓下来，不知不觉，道路走到了尽头，我暂住的地方也到了。

告别之后，我迈开脚走上了楼，打开门瘫坐在廉价的沙发上，胃里面突然又难受了起来，我捂着嘴巴走进洗手间，趴在水池子上不停的干呕着。

干呕完之后，我不停的拍打着胸脯，想要用这种方式缓解胸口处的不适感。

也不知道到底是怎么回事，最近总是觉得胃里面难受，前两天还不算明显，只是隐隐有些不适，这两天越发恶心起来，尤其是今天最明显。

吐完之后，我重新回到沙发上瘫着，到达L市的时候，我重新办了一张卡，打开手机翻到微信页面，系统刷新的那一刻，一瞬间跳进来了几百条信息。

我认真看了一下，有兰玉发来的消息，还有康兆清质问的消息，更多的是白欢欢和白恒，其中还有罗婷婷的经纪人陈姐的信息，陈姐知道我不见了，表示很担心，而兰玉，将我生下来的妈妈在知道我离开之后发来的第一条消息是问我是不是不要那个家了。

家？

目光触及到这个字眼的时候，我忍不住冷笑一声，视线没来由的模糊了。

从外婆没了的时候起，我就已经没有家了，兰玉所说的那个家是她的家，是苏志强的家，也是苏宾的家，却……

独独不是我的家。

面对这些铺天盖地的信息，我一个也没有回，关掉手机之后，简单的洗漱了一下，我快速钻进了被窝里面。

在我的认知里面，被我是这个世界上最舒服的地方，每每躺在床上，一身的疲惫都在这一刻卸了下来。

睡到半夜的时候，半梦半醒间，胃里面又是一阵恶心，我连忙蹭的一下坐起，爬到床边不受控制的干呕了起来。

吐过后，我本想找一点儿纸巾擦擦嘴，手在床头摆放着的包包里面摸了摸，没有摸到资金，指尖却触摸到了一块好久之前放进包包里面备用的卫生棉。

从指尖传来的触感辨别出物件的名字，我浑身猛的僵住，就在这一刻，适才意识到我已经有一段时间没有来姨妈了。

难道……

有一个念头自心底深处一点一点的滋生，而这个念头，让我整个人一瞬间清醒了过来。

“不会，不可能，不可能的……”我嘴里面不停的念叨着，心里慌极了。

有了这个念头滋生以后，这一夜就再也睡不着了，我连忙从床上爬起来，披了一件大衣在身上，打开手机手电筒走下了楼。

楼下右转三百米的地方有一家二十四小时营业的药店，我向店员要了一根验孕棒，拿到手后迫不及待的转身就走，走出十几步以后又怕一根验孕棒验出来的结果有误差，赶忙折返回去再买了五根。

回到房间里面之后来不及等到第二天早上，我立马去厕所验了一根，等了大约五分钟，验孕棒上出现了两条杠，不敢相信这个事实，我又撕开其他的验孕棒一一验过之后，结果和第一根一摸一样。

得到确切的答案，我软绵绵的瘫坐在地上，身上的力气顷刻之间被抽光了。

为什么是在这个时候？为什么？

这个孩子来得太不是时候了，我已经做好了要离开康兆清的准备，可是孩子的到来，让我的念头变得不那么的坚定了。

我可以没有康兆清，可是孩子不可以没有父亲，这突如其来的意外让我的心软了下去。

不过这种柔软只是片刻，并没有存在太长的时间，片刻之后，想到康兆清在面对我时眼底深迸发出来的浓浓恨意，我立马打消了将这个孩子生下来的念头。

我伸出手在小腹轻轻抚摸了一下，眼泪自眼角悄无声息的滑落。

“孩子，对不起，”话刚从齿缝里冒出来，喉间便哽咽了，“对不起对不起……”

我一遍又一遍的念叨着这三个字，试图将心底里面的歉疚之意通过这样的方式传达给肚子里面的小生命。

第二天天亮之后，我以身体不适为由向周哲请了一天假，请完假，我穿好衣服直奔医院，B超检查之后，医生确定我怀孕了。

在医院长长的走廊上坐了一上午时间后，我跟医生预约了流产手术，然而躺在清宫台上的时候，我却突然没有做手术的勇气，仓皇狼狈的从手术台上下来，我毅然决然的跟医生说，这个孩子我想留下来。

躺在清宫台上，橙黄色的消毒灯一照，明亮的灯光刺的我眼睛睁不开，陷入黑暗的那一瞬间，我突然生出了想要将孩子留下来的念头。

这个念头和我决定离开A市的念头一样突然，也一样的坚定。

我已经快三十岁了，这一辈子或许不再在嫁人，如果注定不能得到一个美满的婚姻，那么这个孩子或许能够给我一个完整的家庭。

这些年来，我曾经试图在苏志强和兰玉身上寻找家的寄托，后来，又在康兆清身上寻找这种东西，但最后的结果都不尽如人意，但是这个孩子不一样……

他在我身体里面孕育的那一刻，就已经是我的家人了，而我所需要做的，不在是从别人身上寻找家的温暖，而是……给他一个温暖的家。